鍋の底

山の本

クライマーズハイを一日で読んだ。
映画と、ドラマで見ていたので
ストーリーを知っているから
早く読めたのだろう。
本が一番面白かった。

考えてみると、
５，６年前の私は
クライマーズハイのようなものだったのかもしれない。
何でも出来る気がしていた。
現実に引き戻されて、
自分は何も出来ないことに気がつき、
一歩も動けないでいる。
自分の力以上の事が出来る気がしていた。

たぶん

今日はプレ同窓会だそうだ。
ちょうど仕事で行けない。
行けても、行かなかった。
来年は本当の同窓会だそうだ。
同窓会をやりたがる人間の気がしれない。
今更会って、何を話そうというのか。
話せるのか。
成功していると思っている人間しか
参加できまい。
心をすり減らすために
出掛けられないよ。
まったく。
吐き気がする。
行ったら本当に吐くと思う。

人と比べて不幸と感じているから、
こんな風にしか思えないのかもしれない。
どんな考え方であろうと、
同じだ。
また、けんかをふっかけられて、
我慢をするのはごめんだ。
誰も助けてくれないし。
そう、味方はいないのだ。

思いこみが必要

今月になって
パキスタンの知人、２人から電話があった。

私が生きていることに
疑問を持たなかった時に
出会った人たちだ。
そんな彼女たちは
人生の節目と呼ばれるものを
通過し、５年前とは
別の人生を歩んでいる。

私も５年前とは
別な人生を歩んでいる。
彼女たちとは別の意味で。

これをアッラーのお告げと思いこんで、
仕事を辞めてみようか。

なんでこんなに

何でこんなに死にたいんだろう。
でも、自分では死ねない。
やっぱりこわいのかなぁ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死に様なんてどうでもいい。
この怒りから、
嫉妬から、
むなしさから、
辛さから、
恥ずかしさから、
悲しさから、
開放されたい。

なんでさっぱり仕事を辞められないんだろう。
見得か。
負けた気になるから？
何に？

死にたい。

ポジティブシンキング

なぜ、人は前向きに生きなければならないと
考えるのか。
なぜ、明るく生きようとすることが
良いとされるのか。
どっちも、生きていることには
かわりはしない。
同じ量だけ二酸化炭素を出している。